偕女友看完《碧海藍天》的那日晚上，主人傳來幾段語音訊息。儘管那時我狀態並不好，且看完《碧》後情緒更是沉重，但主人的嗓音與其中隱隱的責備意味，依然讓我邊聽邊縮起身子。

「我今天很忙，沒有一直在思考要跟妳講的話，可是我有放在心上。因為我覺得，妳現在這樣子… 不應該，很想處罰你。妳有表現好的地方，我都有看到。但是，該罰的還是要罰。知道自己的問題在哪邊，為什麼說要罰嗎？正因為你的位置重要，我才更想要，透過處罰讓妳感受我。」

「現在這樣子」…… 是什麼樣子呢？

對主人充滿質疑，沒有信任也就無法安心，任由身體臣服而棄置心理的奉獻。

從抗拒他的關心到抗拒他的身體。
躺在主人身邊時，淨想著往角落縮去，不想肌膚有任何地方相觸；
主人俯身親吻時，我唇舌木然不動，隨意他插入攪拌；
被壓在身下抽插時，視線落在胸膛卻不曾對焦，只想著棒狀物進出都是一樣空虛無感；
乘坐他機車後座時，路經淡水河上，我眺遠方整片灰色建築，想他或許不懂今曾與共。

 

聽完主人的語音後我靜靜思考了一會，拉拉雜雜回了一串，似道歉不是道歉，似抱怨不是抱怨，說到後來也覺無話可講，打算乾脆去睡。

剛躺上床，手機畫面便亮起，是主人打來了。我屏氣按下接聽，顫著微弱地聲音回話。

因為室友已經入睡，我抓著手機爬下床到茶水間去通話。路過的人看到也許會覺得奇怪吧？深夜裡一個女孩背脊貼牆站著，一手緊握電話貼緊臉頰，另一手僵直地抓緊裙襬，低垂著頭彷彿眼前正站著一個她不敢直視的人，臉上是空不出手擦拭的淚痕，低沉聲線帶哭腔，混雜難受、內疚、不滿與…… 無論如何都依然存在的服從。

 

在通話的最後，主人要我寫一篇反省文，公開與否由我決定。

這其實是一篇未完成的文，因為我發現狀態改變後，文章好難銜接得流暢，所以最後只有在調教時將原檔呈給主人觀看，之後就未曾更動。原本我打算匍匐在主人面前親口唸給主人聽，但最後發現我恥力沒那麼高…… 而後又發生了一些事，於是決定把部分內容記錄在 blog 裡。

 

我不應該放任自己離主人越來越遠。

這是我一直以來的習慣，只要稍微感覺不到親密關係裡的對方，我就會相應的抽離。但習慣不該是讓這一切合理的藉口。我其實一直感覺得到主人努力想讓我感受到主人的存在、想讓我感受到主人對我們的在乎跟重視，可是心裡卡住的關、還在流血的傷，讓我選擇漠視主人的付出，只求安然躲在可以冷眼觀看而心毫無感受的距離，放任距離不斷拉長，長到我慢慢滋生出不會好了就放棄吧的念頭。

可是主人從來沒有放棄我，不管我再怎麼脆弱易碎、再怎麼對主人不敬，主人都沒有因此想要走開，反而是更用心地思考，如何引導我調整自己的狀態。我不該讓自己沉溺在內疚、自責跟怨懟的情緒輪迴中，還忽略主人的付出，只想著自顧自抽離，卻沒有為了拉近距離而努力。
 

我不應該答應主人要誠實卻依然隱瞞心事

在過去幾次的摩擦中，主人總是再三強調要我永遠向主人誠實，可是每當我對主人的作為有猜疑、不滿時，總是暗自吞下，讓情緒累積，然後因為各種小事陷入低潮。這樣的我才是不守承諾的那個人…… 明明答應過主人要誠實，明明身為主人的奴隸就不該對主人有任何隱瞞，我卻一再犯下同樣的錯，讓心裡累積的不滿無處消解，同時也讓狀況變得越來越糟，讓主人耗費更多心力卻難以解決。
 

我不應該讓自己的身體無法回應主人的慾望

＿＿（主人專屬所以打馬賽克 XD）的名字是主人所賜予，是要能反映主人的慾望，我是主人的性奴隸，是屬於主人的，應該隨時跪好、隨時為主人的命令而濕透、發情、犯賤，隨時張開雙腿期待被主人操入任何一個孔洞，但我卻因為積累的心事而讓慾望乾涸，甚至沒有好好執行被主人託付的家規、還擅自拖延執行自慰指令的時間讓主人提醒。
 

我不應該封鎖自己的慾望跟內心的渴求

我想要安心地跪在主人腳邊，我想要用最好的自己仰望主人，我想要隨時迎合主人的欲求，我想要為主人奉獻一切，我想要永遠屬於主人被主人宰制。

因為有那麼多的渴望，所以我害怕，如果這些想望有天落空，我有沒有辦法看著滿地碎片還繼續完好存活？

有時我覺得很矛盾，人前的我沒有什麼脆弱情緒，以前很多朋友甚至對於我竟然會掉淚這件事情感到訝異，可是因為得把一切呈給主人，所以敞開最柔軟最纖細敏感的地方任主人觀看使用，可是也因為這樣，變得太過容易受傷，有時候只是隻字片語，有時候只是突然憶起往事，卻竟然感覺到傷口血流如注。

 

嗯，然後就斷在這裡了，寫不下去 XD 主人當時說，如果他看完反省文沒有興奮，那就會再加上其他處罰。我聽到的當下第一個念頭是，嗨～有人可以告訴我反省文要怎麼寫得讓人性興奮嗎（欸）一邊寫的過程中，我只覺得好像被主人打到壞掉都是應該的阿，只好在後面偷塞一點洋蔥，不知道主人會不會對我心軟一點 QQ

不過後來見面時，反省文還沒上場，我就已經被主人打得不要不要的了… 第 15 下眼淚直接噴出來，20 下打完大哭，反省文根本沒救到我嘛 >3<